Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш — ты…
— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нах*р, мотив!? Он ведь не Кобзон, молча ёб*улся.
Ща видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах…
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал — пацан сделал!
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нах*р, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.
— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.
— Серёга, а у тебя жена есть?
— Да.
— А змея?
— Ты уже спрашивал.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь